同学会

同学会上，我借着酒劲儿向同桌抱怨：“唉，一起毕业的，我咋混得这么惨呢？我一年的收入可能都不如你一个月的。”他安慰地拍了拍我肩膀：“老同学，你这样说可就不对了。”“怎么不对？”我端起酒杯一饮而尽。同桌笑了：“我的意思是，把可能两个字去掉。”

下自习

刚下晚自习独自回家，突然一个警察拦住了我：“说！RNA的四种碱基！”我吓傻了，小声说：“腺嘌呤，鸟嘌呤，胞嘧啶，尿嘧啶。”

警察叔叔满意地点头：“好了！走吧。”我问：“为什么突然问这个？”警察叔叔：“大半夜萎靡不振地在街上走，不是小偷就是高中生。”

打的

打的去闺蜜家，路上瞌睡了一会儿，本来30块钱的路程，被司机绕成80块！我豪气地说：“大哥，给你100块，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”

回答

老师问：“什么词能把人与动物完美结合？”

同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起右手回答：“单身狗！”

剪短一点

理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊，请这边坐，你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动，充一千送八百而且烫染八折优惠……”

我打断他：“剪短一点谢谢！”

小哥弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

相亲

有一次相亲，女方上来就问有没有宝马，我说没有。奔驰呢，没有。那奥迪呢，没有。

然后她就开始沉默了，我鼓起勇气站起来说：“对不起，我没有一千万以下的车。”然后转身出门，正好我的法拉利来了，从那以后，那女的天天打电话约我，但都被我拒绝了，毕竟每次叫豪华专车实在太贵了。

约会

男孩今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸气很大，女孩将眼镜摘下，男孩讨好女孩：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回答说：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。”

你站哪边

老公在家里很强势，常常因为一些小事跟我吵架。

昨天我新买了一件上衣，他说我买得太贵了，料子也不好。为此，我跟他吵了起来。正吵得不可开交的时候，5岁的女儿从幼儿园回来了。我一看到女儿，像盼来一个救星似的，把女儿拉到身边说：“好女儿，你爸爸又挑我的毛病了，妈妈和爸爸吵架，你说，你站在哪一边？”

女儿四下看了看，慢悠悠地说了四个字，差点把我气晕过去，她说：“我站旁边。” （广日）