年薪多少

相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我，你的年薪有多少？”男：“30万。”

女：“你诚实了吗？”男：“我已经乘十了。”

如果是你怎么办

一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？多数人回答：救命啊、救救我之类的，这时一大神默默回了一句：筋斗云……秒杀全场！

交流有问题

一天逛小吃街，发现一家卖蛋挞的店，每一种看起来都十分美味可口，就想买个尝尝，我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员回答道：“不，这是挪威的。”

玩点浪漫

那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是公交车在我挥手后停了下来，我只好转头就走。我觉得公交车上面的广告都在嘲笑我。

对视

最近有个很流行的“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟。老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：“想打架就直说。”

都被惊呆

有个同事昨晚打了通宵麻将，今天上午公司开大会，Boss在上面讲话，他在下面打瞌睡。

当Boss说道“下面，我讲第二条”的时候，这同事“噌”站起来大吼一声：“不要慌，二条我要碰！”全场小伙伴都惊呆了！

拾到手机

朋友失业了。原来，是他坐公交车时，把手机丢了，好心人捡到，找到手机通信录上标示为“儿子”的人，打了电话过去。下午公司老板叫他去办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸……

业务熟练

去取快递，熟练地签收并撕下单子还给快递小哥，他接过单子点评道：“你业务太熟练了，别上学了，跟我干吧，月薪过万。”

想去看看

“老板，我要辞工！世界那么大，我想去看看！”

“赶紧去卸货，明天弄个地球仪让你看个够！”

无人告知

到新单位上班一个月，今天发工资我竟然是负1000多，找到人力资源部讨说法，竟然是我这一个月每天都迟到早退被扣钱。

原来单位是8点上班5：30下班，我记成了8：30上班5点下班，每天还准时打卡，一个月了，竟然都没人告诉我。

有洁癖

记得第一次去公司的大楼，和一个小姑娘一起进的电梯，只见那姑娘拿出一支笔，按了楼层和关门，我心想有洁癖真矫情，还不禁哼了一声。当我伸手按我要去的楼层时，顿时全身一麻，漏电不能说下啊！ （晚宗）