●下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了？回答：4620点。领导：我问什么时候？回答：收盘的时候。领导急了：出去。回答：出不去了，都跌停了。

●在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

●有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁啊！”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买你的健康、100万买你的年轻、100万买你的智慧，你愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”

●在小区楼下玩，一小屁孩突然过来问我：“姐姐，姐姐你几岁？”“我啊？我都22岁了。”“啊？看着像十几岁哎！”看着他惊讶的表情我好窃喜，看来我长得很年轻，哈哈！“我是说你的智商！”熊孩子过来，看我不揍你！

●最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万元今天就挥霍光了，无奈之下只好把QQ签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

●老婆一下班就数落我：“你说你休假在家有啥用，什么都没干，你让儿子能跟你学点啥啊？你看看他写的那笔臭字吧，绝对是遗传自你，算是臭到家了！”

我嗫嚅着说：“好好地咱俩说话，你扯上儿子干吗？”

儿子咬牙冷笑道：“没事儿，反正你俩每次吵架都这样，我这都成了资深躺枪手啦，早习惯了。”

●飞机上，一对父女。父亲30岁，女儿六七岁。

空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”

父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”

女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

●姐夫是初中语文老师。一次跟姐夫去钓鱼，钓上来的都是还不到一两的小鱼。

姐夫把鱼扔河里了说：“太小了……回家叫家长。” （笑语/辑）